Stay Away - Gauge Tuckett

La chasse c'est simple. C'est pas comme les raiders du camp, qui cherchent à fouiller les bagnoles, les maisons. Non la chasse permet de passer en furtif et d'apprendre à reconnaitre les passages, les sons de la forêt etc... Ce qui est chiant, c'est probablement la traversée des villes, pour rejoindre la forêt d'un côté et le camp de l'autre. Je vais encore passer par les Quarries ce soir, pas que je veuille encore discuter à cœur ouvert avec Arlo, mais parce que je me dis que ce fainéant, n'en a encore pas foutu une pour se trouver à manger. Et que même si je râle sévère depuis notre dernier coït sur fond de mélo bad trip, j'ai pas envie qu'il crève. Il fait encore nuit, le jour va se lever dans quelques heures, et je ramène avec moi de la viande... de la vraie, le genre qui pèse une tonne dans mon sac, et qui -si je n’avais pas trouvé de sac plastique- gouterait lamentablement le long de mon dos. J'ai dépecé un cerf de bien 150 kilos, et on dirait que j'ai tué plein de gens. Je suis couverte de sang, mes bras sont couverts de sang séché, j'ai des projections de sang sur le visage et le pantalon. Je donnerais tout pour une douche en cet instant. Je sens le métal du coup, cette odeur de sang étrange, qui attire pourtant les rôdeurs plus que de raison. J'en ai buté 4 pour faire la traversée de nuit, de la ville. Et j'ai foutu le feu à une poubelle, pour que les autres me lâchent.

Bref c'est avec un sac qui me scie les épaules, par son poids, que je saute par dessus la clôture, et j'arrive au début du cimetière à voitures. C'est désolant cette étendue de voitures abandonnées. Avant, j'aimais regarder les photos prises sur des lieux abandonnées, que la végétation avait partiellement recouvert, maintenant, ça me fait un peu moins rêver. Je me voyais mal rapporter la carcasse de ma proie en entier, j'ai du prendre le bide,  le cou, et le cœur, et laisser le reste. ça fait quand même bien 30 kilos de barbac que je porte sur mon dos. Je suis crevée, et j'ai faim moi aussi du coup. Je marche entre les voitures, en évitant de me prendre les rétroviseurs au passage, je vois assez bien, malgré la nuit encore présente. Un moment je m'arrête, je m'appuie sur la carcasse d'une bagnole, et je reprends mon souffle. C'est trop lourd putain, je dois peser 50 kilos ces temps ci, et porter les 3/4 de mon propre poids, c'est compliqué. Je m'assieds sur l'avant d'une caisse, et pose un instant mon sac à dos dessus. Il me faut quelques minutes, c'est ça le désavantage de chasser seule... on peut pas ramener autant qu'on voudrait, et on s'épuise vite.

C’est le genre de décision que personne ne devrait prendre, le genre de décision que Gauge ne supporte pas. C’est le pire des choix cornéliens. Le garçon résiste encore un petit moment mais constate que ça ne peut pas durer ainsi : il finit par décider de se lever et d’aller pisser. Voilà, maintenant, lorsqu’il retournerait dans son lit de fortune, les couvertures seraient froides. Jusqu’à présent, il pissait dans une bouteille, ce qui lui permettait de pisser tout en restant au lit, un stratagème fabuleux. Mais une nuit qu’il avait soif, il s’était trompé de bouteille et avait arrêté ce petit système. Dehors, l’aube commence à pointer son nez. Il ne fait ni froid, ni vraiment chaud, mais Gauge tremble en arrosant la boue. À peine a-t-il le temps de remonter son futal qu’il entend des pas derrière lui. Il pense tout de suite au pire, comme tout le monde, c’est ce qui permet de survivre. Puis sa conscience lui dit « nan, il y a des gens qui surveillent les entrées, ça peut pas en être un… »

Il sursaute lorsqu’il aperçoit la femme qu’il a en face d’elle. « Jesus Chirst ... » souffle-t-il. L’épuisement c’était une chose, mais alors la gueule en sang c’était absolument terrifiant. Un rapide coup d’œil lui permet de voir que ce n’est pas le sien. « Super look ! » dit Gauge en se rendant compte que sa fermeture éclair n’est pas totalement remontée. Ça y est, il la reconnait : c’est cette fille qui vient voir Arlo de temps en temps. Il a oublié son prénom, mais il sait que parfois, elle lui amène de la nourriture et des câlins, un truc dans le genre d’après Arlo. Et là, il fait le rapprochement : elle transporte de la viande ! De la vraie nourriture ! Pas des trucs en conserve ou des chips molles provenant d’un distributeur à la con ! Ça fait très longtemps que Gauge a pu manger un bout de bidoche. Si seulement il trouvait un jour la motivation pour aller chasser, ça serait formidable. Peut-être qu’Arlo accepterait de l’accompagner pour une fois, peut-être qu’il arriverait à le faire bouger d’ici, en lui disant d’aller prendre des notes sur son carnet, des notes sur la forêt,  sur les champignons, ça serait bien, ça les occuperait au moins toute une après-midi. Arlo doit dormir encore, il ne sait même pas que sa copine est là. De toute façon, il ne va pas tout manger tout seul hein ? Autant saisir le gibier et peut-être même s’arranger pour en vendre un peu hein ? « Oh ! J’te reconnais toi ! Tu es … Il claque des doigts en la montrant, il ne connait plus son prénom. Bref ! Arlo m’a dit de récupérer la bidoche, pose-la ici, je vais m’en occuper ! Allez, bonne journée, rentre bien chez toi ! » Gauge rigole doucement par convention mais la fille reste parfaitement immobile et n’a pas l’air du tout de vouloir laisser son trophée de chasse au garçon.

Je sursaute quand je vois le grand con en face de moi. Okay. Gauge. C'est quoi ce prénom à coucher dehors encore? Il était quoi avant la fin du monde,  garçon au pair, venant de Bolivie? Il semble remarquer le sang sur moi, et il a eut un mouvement de recul. "C'est pas le mien, c'est celui du cerf." Dis-je d'une voix monocorde, pas le moins du monde, un peu teintée d'humanité. Non, ça fatigue trop aussi. Il cherche à me donner mon identité, mais clairement, ça n'a pas l'air de se connecter là haut. "Eliza... Ouais c'est moi." Bref, j'ai pas envie de discuter, j'ai envie d'aller me piauter, et de donner la barbac aux miners, et peut être un peu à Arlo, pour pas qu'il crève la dalle, comme un con. Il tente la diversion ultime, le genre serviable et cool... Je souris malgré ma fatigue et mon ras le bol de tout. Je souris, parce qu'il est con mais il est drôle.

"Mouais... genre... c'est pas pour Arlo... c'est pour les miners ces 30 kilos de barbac... donc je passe sur la proposition. T'sais Arlo c'est un fainéant, je lui apporte de la bouffe parce que je pense qu'il préférerait se laisser crever de faim que de bouger son cul..." Lui dis-je mais en fait, qu'est ce que j'en ai à carrer, de ce qu'il peut penser en fait. "Des fois, je me demande comment t'as pu t'en sortir aussi... Avec tes airs de grand couillon..." Lâchais-je alors, en souriant en coin. Je suis toujours le cul et le sac posé sur la bagnole, je sais qu'il va falloir que je me remette en marche. "T'étais quoi avant tout ça? " La question se pose là, pas par méchanceté, mais pour une fois, par gentillesse presque. Putain, je suis en train de m'intéresser à quelqu'un d'autre, ça fait chier, ce sera des emmerdes à venir certainement. Je vais en faire quoi des deux meilleurs potes, incapables de se servir de leurs 10 doigts? Je vais en faire un élevage?

Je fouille la poche de ma chemise nouée autour de la taille et j'en sors une clope, que j'allume avec un vieux zippo rouillé trouvé dans une caisse alentours. Il faudrait me bouger, sortir de la zone cimetière, rejoindre le camp, mais à la place, je m'installe un peu mieux sur le capot de la bagnole, je me pose prête à vraiment discuter.

Gauge admirait beaucoup Arlo dans sa capacité à supporter Eliza. C’était quand même un sacré bout de femme au caractère bien trempé qui lui rappelait Lilly sa voisine. Au moins lui il avait une nana avec qui passer du temps ! Faudrait qu’un jour, Gauge s’en trouve une aussi, mais pas comme celle-là.  Elle l’aide à retrouver son prénom parce que oui, elle, elle connait son prénom et c’est quand même vachement pratique. Eliza. Il va falloir trouver un moyen de s’en souvenir parce qu’autrement ça ne va pas rester. Sauf si ce soir permet de tout changer et que son prénom et sa personne se gravent dans sa mémoire de poisson rouge. Elle lâche pas son gibier parce que c’est pas pour Arlo. Pas tout, en tout cas. Elle parle beaucoup et Gauge écoute peu. La remarque sur Arlo l’intrigue plus qu’autre chose, parce lui-même se demande s’il pourrait se laisser mourir de faim. « Ouais, ouais, j’savais bien que c’était pas pour lui… » dit-il en se grattant nerveusement l’arrière du crâne car, en réalité, il ne savait pas. Il pensait réellement qu’Eliza allait déposer des jours de bouffe juste pour une personne.

Gauge détecta une attaque à l’encontre de sa personne : il avait ce talent–là. Selon cette fille, Gauge avait des airs de grand couillon. Il fronça les sourcils et voulut protester en levant le petit doigt afin de se défendre mais elle était déjà passé à une question toute simple qui le laissa immobile et sans voix, le temps pour son cerveau de passer d’une émotion à l’autre. « Euh… » fit-il toujours avec le doigt en l’air. Il regardait autour de lui en cherchant quelque chose qu’il ne trouva pas. Il était évident qu’Eliza s’était posée là le temps de papoter alors qu’à la base, Gauge voulait juste lui soutirer un peu de viande.  « Je… J’étais employé de bureau dans une entreprise de jardinage dans le Tennessee…  Pourquoi tu veux savoir ça ? » Alors à son tour, Gauge s’assit et observa la fille fumer. Il se frottait les mains en souriant et en écartant les yeux : il sentait que c’est à son tour de parler. Il prit un instant pour réfléchir parce qu’il se demandait bien ce qu’il allait pouvoir lui dire. Et puis soudain, cela tombait comme une évidence. Il tapa des mains pour montrer sa satisfaction. « Et toi ? Tu faisais quoi ? » Ça c’était de la réponse ! Gauge était fier.  Pendant ce temps-là, il n’oubliait pas le cerf, qu’il désigna d’un regard discret. « Mais sinon, je peux quand même prendre la part d’Arlo hein, t’as pas besoin de le réveiller comme ça ! Tu sais que parfois, il fait ce truc bizarre en dormant ? Ah oui tu dois savoir puisque tu… vous… Enfin voilà quoi. »

Sa réponse me fait sourire plus grand. Bah voilà, un bureaucrate, du coup qui imagine que je vais lâcher 3. kilos de barbac juste pour ses beaux yeux ? Ou alors parce qu'il va invoquer le prénom d'Arlo plus de 4 fois dans son laïus ? Que pense t-il au juste ? Que je suis amoureuse ? Que je suis sa copine ? Il se trompe, si j'ai des sentiments pour lui, ça se limite à des sentiments amicaux, voir fraternels, quelque chose comme ça. Le sexe, c'est juste un moyen d'oublier. La question tombe, des mécanismes humains lambda, de communication primaire presque, un peu surréaliste de parler de ça, au milieu de tout ça, mais j'en ai vu d'autres, des gens bizarres. "J'étais marcheuse de rêve... j'aidais des familles vénézuéliennes, mexicaines et autres, à passer la frontière mexicaine, et à trouver une vie sur le sol américain."

Ouais dis comme ça, ça fait bizarre aussi, parce que du haut de mes 50 kilos toute mouillée, j'ai pas l'air d'être très fortiche, parce qu'avec ma gueule de six pied de long, j'ai pas l'air bien humaine non plus. Mais ouais, c'était notre business avec Ryan, c'était comme ça qu'on gagnait notre vie, qu'on aidait notre prochain, et on était bons. Ou du moins bons, avant que le cartel du coin se braque contre nous. Il revient à la charge sur la viande. "Bon, craches le morceau avec honnêteté Gauge, on va pas tourner autour du pot, comme des pucelles leur jour de bal de promo. T'as faim? Tu veux bouffer?" Bien sûr que je connais la réponse, mais j'aime pas qu'on me prenne pour une conne. "Concrètement tu sais te servir d'un doigt sur deux? Qu'est ce que tu sais faire pour survivre?" Je prenais la tactique numéro 2, j'avais besoin de quelqu'un pour m'aider à porter ce sac, j'en avais plein le cul de rester seule à chasser ces temps ci, du coup fallait trouver un terrain d'entente. Ou du moins tenter, parce que j'étais pas certaine que de l'emmener là bas, avec moi, c'était une bonne idée, le genre épiphanique surtout.

"Je te propose de m'aider à porter le sac jusqu'à l'entrée des miners, et je te file de la barbac, tu pourras tenir 2 jours. Et après, tu viens avec moi, je t'apprends à chasser, à poser des pièges au besoin, et p'têtre qu'on chassera même ensemble après?" Je finis de fumer ma clope tranquillement, et j'attends qu'il ne me donne sa réponse. C'est une proposition honnête, et au vu de son gabarit, de ses épaules larges et de ses bras pas trop crevettes, c'est plus un atout, qu'un poids. J'irais pas proposer ça à Arlo, c'est un stylo bic avec des cheveux.

Je souris à ce qu'il évoque, les gens qui ont du passer de l'autre côté, parce que ouais, j'y ai souvent pensé, et c'est plutôt comique. Toute ma vie, j'ai fait l'inverse, pour contrer un système arbitraire et terriblement peu humaniste et BIM une apocalypse et toutes les règles changent. C'est pas le tout de tailler la bavette avec Gaugy, mais il fallait s'y remettre, la viande allait croupir dans le plastique, c'était le moment de la faire fumer et/ou cuire pour la garder plus longtemps. Du coup je tente de noyer sa propre noyade, et là... je me rends compte qu'il n'y a peut être pas de cerveau dans le crâne de Gaugy, putain, mais il a peut être survécu, parce que contrairement à nous autres, lui n'était pas suivit par des zombies qui voulaient bouffer son cerveau. Le genre immunité totale les gars, regardez ça existe, en fait faut juste être con. Sa réponse sur son savoir faire, me laisse pantoise d'admiration, il lui faudrait une hymne, l'hymne pour les gros nazes, un truc du genre. Une chanson, qui l'aiderait dans l'expansion de sa stupidité crasse, je sais pas, il est, mine de rien, admirable. Comme quoi, tanké physiquement, veut pas nécessairement dire pourvu d'un cerveau. Mouais. Bref.

"Tu me vends du rêve... c'est fou." Dis-je pour toutes réponses. Mais la proposition a l'air de titiller ses deux neurones encore en vie. "Jardinage... comme trafiquant de marijuana? Non parce que je me demande si vous êtes très nombreux encore là haut... ceci expliquerait cela." Et ça continue, il me fait l'apologie d'un fake régime d'Arlo... putain, il est mythomane compulsif aussi? Le truc de fou, les scientifiques encore en vie, devraient vraiment se pencher sur ce qu'il y a sous son crâne. "Oui ce serait ta part, Arlo il va se foutre." Lâchais-je un peu agacée. En fait, ça n'arrangeait pas les choses d'avoir croisé mon ex, que je croyais mort depuis belle lurette, en pleine forêt, et qu'on ait essayé de s'entre tuer. Il accepte, on se met en chemin, il tient une anse du sac et moi l'autre, c'est costaud comme charge, je m'en rends encore plus compte lorsqu'il est porté à moitié par quelqu'un d'autre. Il a faillit me faire rire de bon cœur après ses étirements, putain mais c'est qui ce type sérieux?! Il est tellement bizarre, tellement pas connecté à la réalité j'ai l'impression. On traverse le camp vers les miners, et c'est laborieux un peu, j'ai le vague sentiment qu'il va tomber dans les pommes suite à l'effort. "Putain mais t'es pire qu'une nana prépubère?! Faut s'en servir de ses bras et de ses épaules, à faire autre chose qu'à te branler!" Lui dis-je en posant le sac par terre. J'ouvris le dessus du sac, pour en sortir un petit sac plastique, contenant un morceau qu'il n'arrivera pas de suite à identifier.

"Bon, je viens te chercher dans deux jours, reposes toi Gaugy, j'ai l'impression que tu vas nous faire une crise d'hypoglycémie. Et ça c'est ton morceau... Une bonne action pour une récompense" J'avais dit ça presque en faisant de l'humour. Il a eu bon cœur, du coup je lui file le cœur de la bestiole. Je pense qu'il va tourner de l’œil en voyant le palpitant, et ça me fait bien marrer d'avance. Je lui tapote l'épaule et je file entre les gardes miners pour rejoindre le camp. Je donne tout ça, aux cuistots qui sont à la limite de m'embrasser et de me serrer dans leurs bras. Ouais... à la limite, parce que y'a ma gueule pas commode sur le chemin. Ils se ravisent et je les informe que je vais me prendre un semblant de douche.

On a bien bouffé, pendant deux jours, les miners ont bien bouffer, y'a même un gosse qui est venu m'apporter des fleurs, je suis restée con, j'ai pas sourit, mais j'ai hoché la tête. Ouais, je suis une bonne âme parfois, le reste du temps, je suis une connasse. Je pousse un soupir, me fout la tête sous l'eau, j'attends quelques secondes comme ça, dans le sceau, et je ressors. Mes cheveux sont trempés et gouttent sur mon débardeur blanc, révélant ma lingerie au travers. ça aurait été sexy, si j'avais pas perdu quasiment tous mes boobs dans la survie, et si on était pas dans les latrines, des mines... Ouais ça aurait pu être sexy. J'enfile ma parka fourrée, trouvée presque intacte sur un macchabée, et je compte mes flèches. Je prends de la corde, un couteau de chasse, quelques clopes qu'on m'a roulé et offerte, je prends une lampe de poche en vérifiant qu'elle marche encore. Je fourre le tout dans mon sac, je vérifie avoir encore du fil de fer, du nylon, ce genre de choses pour poser des pièges à lapin à et à petit gibier. Je prends mon arbalète, et un arc de débutant, mon premier arc. Je récupère en passant devant la cantine, un tupperware de soupe avec un restaillon de viande. Je pense que si il est pas con, il aura mangé le cœur braisé sur feu, j'espère qu'il l'a fait. C'était dégueu ouais, mais ça se bouffe très bien. On fait pas la fine bouche, quand on survit, on bouffe c'est tout. C'est comme ça que j'ai mangé du rat, du chat même et la tête d'un sanglier.

Je travers la mine, direction les écoutilles qui donnent sur quarries. Un salut aux gardes, qui me souhaitent bonne chance, va m'en falloir avec le grand couillon. Je suis pas certaine qu'il soit vraiment débrouillard, m'enfin on va tabler sur l'espoir, et au pire il finira comme encas aux rôdeurs. Je vais jusqu'à sa caravane, en évitant de croiser Arlo, j'ai pas envie de lui parler, pas envie qu'il me fasse chier. J'aurais pu toquer à la porte, mais c'est pas mon genre, j'attrape dans ma poche, un vieux réveil que j'ai trouvé, et je note qu'il est allongé sur son lit, il a l'air de dormir, ou de cuver, l'un ou l'autre. Je me penche doucement au dessus de lui, et lui colle le réveil sous le nez. 10...9....8....7... etc... ça sonne à toute berzingue dans ses écoutilles, et je recule pour éviter de me prendre sa tête, sa main, on pied ou autre dans la gueule. "Monsieur le roi des mouches, on se lève, c'est l'heure d'aller chercher à bouffer..." Je marche dans sa caravane, c'est pas dégueu. "Sympa où tu crèches... je penche donc pour dealer de teuch avant tout ça... ou alors producteur de méth..." Dis-je en touchant le tour d'un verre. "Bon, allez lève toi, fringues toi, on va pas se balader en amoureux, on va aller faire de toi un homme Gaugy."

Il est pas content, il aurait préféré le baiser de la princesse à son prince surement. Mais j'ai peur qu'avec mon haleine de chien mort, je le le tue dans le processus. Ouais l'hygiène n'est plus ce qu'elle était... je vole des chewing-gum, du dentifrice quand j'en trouve, mais la brosse à dent, ça se fait rare depuis quelques mois déjà! C'est fou, plus le temps passe et plus des trucs qu'on produisait avant, nous manquent! Bref, c'est pas le sujet. Il se lève, il est ronchon, il a peut être ses règles... ouais les tampons, ça se fait rare aussi, et ça manque bien mine de rien, parce que la couche de langes , sérieux c'est pas pratique du tout! Et comme une conne, moi je me suis pas faite poser un implant avant la pandémie, du coup j'ai rien qui régule... bref c'est la merde, pour tout le monde, même pour Gaugy.

Sa tirade me laisse pantoise, j'avoue que je m'étais attendue à tout, sauf à ça. Il s'excuse et attend des excuses. J'hausse les sourcils, grimace, je sais pas trop quoi dire. "M'excuser pour...quoi?" Lui dis-je alors. Je lui avais filer de la barbaque, un morceau de choix, le top de la protéine animale, tout gorgée de sang. Qu'il n'aime pas, je m'en cogne, je suis pas bobonne, c'est pas moi, qui vais lui prémâcher les morceaux de viande qu'il n'aime pas. "C'était de la viande, le cœur c'est la vie... tu connais pas l'adage! Un cœur braisé avec du whisky ça se mange parfaitement... du coup t'en as fait quoi?!" Je vais m'étouffer quand il parle de l'avoir jeté. Putain le connard finit. C'est pire que tout, j'aimerais qu'il soit attaqué en cet instant précis, et j'arrive presque à visualiser quelques zombies, qui lui arracheraient vêtements et peau avec... Ouais non, on va pas en arriver là quand même.

"Gaugy, c'était pas le steak que tu attendais certes, mais c'était de la viande, j'aurais faire pire et te refiler les pattes du cerf! Mais t'es juste un putain d'ingrat, mes excuses tu te les fous dans le colon, et tu enfonces bien profond surtout." Je m'emporte un peu j'avoue, et je vais pour m'élancer vers lui, mais je me ravise, il en vaut pas la peine, c'est un gros nul de plus. Je sors, je claque la porte de sa caravane pourrie et je reste là, debout, à regarder dehors. Sans bouger. J'ai envie de baiser, un truc de fou furieux, mais je suis pas certaine qu'Arlo serait disponible, alors que ça fait quelques jours déjà qu'on s'est pas revu. Je me mordille la lèvre inférieure, j'ai les lèvres gercées... encore merde. Finalement, je fais un pas, puis deux, bien décidée à me tirer de là et loin... et en fait, un truc m'arrête, pas cette pernicieuse envie de baiser, non... autre chose. ça me fait chier, je contracte les mâchoires, et finalement je fais demi tour, j'ouvre la porte de la caravane, si elle avait été fermée, je l'aurais défoncé pour sur.

"Je suis pas commode, je suis pas ta pote, je suis pas la petite copine d'Arlo, je suis pas une garce, je suis pas une pute non plus. Tous les jours, je nourris le camp des miners avec ma chasse, et toutes les nuits je suis toute seule pour le faire, parce que tous les autres se chient dessus d'être dehors, ou d'être avec moi. Mais je sais qui je suis, j'ai toujours sauvé les gens, je les aies toujours aidé, et moi... personne ne m'aide jamais... T'entends Gaugy, personne ne m'aide jamais. et la survie c'est de la merde, ne pas savoir si on va rentrer en vie, ne pas savoir si les autres se souviendront de nous, ou autre, la survie je l'ai jamais demandé... Mais elle est là, et si tu veux apprendre, je suis disposée à..." Je fouille dans mon sac à dos et j'en ressors un tupperware de bouillon de viande et navet, que j'ai prit chez les miners. "tiens. Ne t'avises pas de me demander des excuses Gauge, ni de m'insulter."